こんにちは。「本当の自分」とつながる生き方をお伝えしている星野です。
「ふとした瞬間に、『親に死んでほしい』という思いがよぎってしまう」
「直後に、激しい罪悪感に襲われる」
「こんな気持ち、誰にも言えない」
——もし、いま挙げたことに、ひとつでも心当たりがあるのなら。この記事は、あなたのお役に立つと思います。
まず、いちばん大切なことを、最初にお伝えします。
そんな思いがよぎってしまうのは、あなたが悪い人だからではありません。
それほどまでに、あなたが長いあいだ、追い詰められてきたからです。
そして——思うことと、行うことは、まったく別のことです。
心によぎる思いで、罰が当たることはありません。
私は心療内科のカウンセラーとして約2,000名の方のお話をうかがい、心の学校で15年以上、親子関係に悩む方々と向き合ってきました。
誰にも言えないこの気持ちの正体と、罪悪感ごと軽くなっていく道すじを、この記事でお伝えします。
まず、誰にも言えなかったあなたへ
この記事にたどり着くまで、あなたはたった一人で、この気持ちを抱えてこられたのだと思います。
家族にも、友人にも、言えない。
口にした瞬間、人でなしだと思われそうで。
でも、知っておいてください。
長年、多くの方のお話をうかがってきた中で、同じ気持ちを、涙ながらに打ち明けてくださった方は、決して少なくありません。
真面目で、責任感が強く、ぎりぎりまで頑張ってきた方ほど、この思いに苦しんでいました。
あなたは、異常でも、冷酷でもありません。
限界まで頑張ってきた、普通の人です。
まず、そのことを、受け取ってください。
「死んでほしい」と思ってしまう、心のしくみ
なぜ、そんな思いがよぎってしまうのでしょうか。
心のしくみを、順に見ていきます。
感情は「もう限界」を知らせる、心の警報だから
強い感情は、心の警報装置です。
我慢が限界を超えたとき、心は、いちばん強い言葉で「もう無理だよ」と知らせてきます。
「死んでほしい」という思いは、その警報が最大音量で鳴っている状態なのです。
警報が鳴ること自体は、故障ではありません。
むしろ、それだけの負荷がかかり続けてきた、という正確なサインなのです。
本当に終わってほしいのは、親の命ではなく「苦しみ」だから
ここが、いちばん大切なところです。
落ち着いて、心の奥をのぞいてみてください。
あなたが本当に「終わってほしい」と願っているのは、何でしょうか。
親という人間の命そのものではなく——
親との関係から生まれ続ける、あの苦しみではないでしょうか。
支配されること。
振り回されること。
会うたびに傷つけられること。
先の見えない介護や、義務の重さ。
「死んでほしい」という言葉の中身は、実は「この苦しみが終わってほしい」という、切実な願いなのです。
そう気づくと、少し見え方が変わりませんか。
あなたは親の死を願う冷酷な人ではなく、苦しみの終わりを願っている、疲れ果てた人なのです。
思うことと、行うことは、まったく別だから
そして、これも忘れないでください。
心によぎる思いは、コントロールできません。
勝手に湧いてくるものです。
一方、行動は、あなたが選んでいます。
そして現実のあなたは、今日も親との関わりを続け、あるいは距離を取りながら、ちゃんと踏みとどまっている。
思いがよぎることと、人としてのあなたの価値は、何の関係もないのです。
罪悪感に、押しつぶされないでください
それでも湧いてくる罪悪感について、お伝えします。
罪悪感は、あなたがやさしい証拠です。
本当に冷酷な人は、この思いに罪悪感を抱きません。苦しんでいるあなたは、その正反対の場所にいます。
しかし、その罪悪感を、いつまでも持ち続けることは、いいことではありません。
罪悪感は心のエネルギーを消耗させ、あなたをさらに追い詰めてしまうからです。
そしてもうひとつ、大切なこと。
この思いがよぎるほどの状態は、心が限界に近いというサインでもあります。
物理的に距離を取ること。
会う頻度を減らすこと。
介護であれば、外部の支援やサービスに頼ること。
これらは、逃げでも親不孝でもなく、あなたと親の両方を守る、正当な選択です。
限界の警報が鳴っているときは、まず、ご自身の安全な場所を確保してください。
苦しみの根っこから、軽くなっていく道
距離を取って、少し息ができるようになったら。
今度は、心の根っこから軽くなっていく道があります。
夜空に浮かぶ満月を、想像してみてください。
雲がかかると、月は見えなくなります。
でも、雲の向こうで、月はいつだって、まんまるに輝いています。
「死んでほしい」とよぎる思いも、その後の罪悪感も、月にかかった雲のようなもの。
そして雲の奥には、どんな思いがよぎった日でも傷ひとつ受けていない、本来のあなた——本当の自分が、ずっとそこにあります。
答えは、シンプルです。
本当の自分と出会うことです。
本当の自分に出会うと、心が満たされていきます。
順番は「本当の自分に出会う→心が満たされる→行動が変わる」。
心が満たされていくと、不思議なことが起きます。
あれほど鳴りやまなかった警報が、静かになっていくのです。
苦しみの根っこが小さくなれば、「終わってほしい」と願う必要そのものが、なくなっていく。
よぎる思いも、罪悪感も、戦って消すのではなく、自然と消えていくのです。
いち早く「本当の自分」に出会って、ご自身の素晴らしさに気づくと、罪悪感は自然と消えていきます。
今日からできる、小さな習慣
1. よぎった思いに、「それほどつらかったんだね」と声をかける
あの思いがよぎったら、責める代わりに、心の中でこう言ってあげてください。
「それほど、つらかったんだね」
思いを裁かずに、思いの奥のつらさを認める。
これだけで、警報の音量は少しずつ下がっていきます。
2. 「自分を守る距離」を、自分に許可する
電話に出ない日があっていい。
会う頻度を、減らしていい。
頼れる支援には、頼っていい。
紙に「私は、自分を守っていい」と書いて、見えるところに貼っておくのもおすすめです。
3. 静かな一分間、雲の奥の満月を思い浮かべる
目を閉じて、夜空のまんまるの満月を思い浮かべ、心の中でつぶやきます。
「まんまる満月、まんまる満月」
どんな思いがよぎった日も、月そのものは、一度も欠けたことがありません。
それが、あなたの本当の姿です。
よくあるご質問
Q. こんなことを思ってしまう私は、異常ではないでしょうか？
異常ではありません。
限界を超えた負荷がかかれば、誰の心にも、強い思いはよぎります。
多くの方が同じ気持ちを打ち明けてこられました。あなたは一人ではありませんし、壊れてもいません。
Q. 親が実際に亡くなったとき、この思いを抱えていたことを後悔しませんか？
後悔を減らすいちばんの方法は、思いを無理に消すことではなく、いま、あなたの心を軽くしておくことです。
心が満たされると、親との関係の見え方は自然に変わっていきます。
その変化が起きた状態で迎える別れと、限界のまま迎える別れは、まったく違うものになります。
Q. 介護がつらくて、限界です。
まず、あなた一人で背負わないでください。
地域の相談窓口や介護の支援サービスなど、頼れる外部の力は、遠慮なく使っていいものです。
物理的な負担を減らすことと、心の重さを軽くしていくこと。この両方を、同時に進めていきましょう。
まとめ——その思いは、あなたの限界を知らせる警報でした
- 「死んでほしい」とよぎるのは、あなたが悪人だからではなく、限界まで追い詰められてきたから
- 本当に終わってほしいのは、親の命ではなく「苦しみ」
- 思うことと行うことは別。よぎる思いで、罰は当たりません
- 罪悪感は、あなたがやさしい証拠。でも、持ち続けなくていい
- 距離を取り、支援に頼ることは、あなたと親の両方を守る正当な選択
- 本当の自分に出会うと、警報も罪悪感も、自然と静かになっていきます
誰にも言えなかった気持ちを、ここまで読んでくださって、ありがとうございました。
あなたはもう、一人で抱えなくて大丈夫です。
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最後までお読みいただき、ありがとうございました。